Pemilu 2014 dan artis

ini udah taun 2014 taun yang rasanya kaya kiamat buat orang indonesia. gimana gak? taun ini pemilu dan jujur aja nih ya capresnya agak tolol menurut gue. siapa misalnya? farhat abbas? manusia banyak bacot? bakrie? manusia banyak utang? prabowo? si manusia rasis yang gak tau di untung? liat mukanya aja gue udah tau dia diktator. dan sejak gue sadar bahwa pemilu kali ini bakalan kacau gue kepikiran buat bikin partai. tapi uniknya di partai gue ini gak bakalan ada nama gue, jadi gue semacam orang yang mengendalikan pemerintahan di balik layar. kalo di amerika modelnya kaya jewish lobby. gilaaaaa keren banget pasti!! mungkin lo bakal mikir kenapa gak gue aja yang jadi presiden? gini ya, gue gak tertarik jadi kambing hitam masyarakat indonesia. dan gak bernafsu untuk eksis dengan nyusahin diri sendiri. selain itu alasan gue yang paling utama adalah... karena gue cina. iya gak mungkin kan orang indonesia mau milih cina? terus siapa yang bakal jadi capres dari partai gue? gue udah survey dan menurut survey gue( gila keren abis survey, udah kaya iklan sampo) sebagian besar penduduk indonesia wanita. makanya gue milih Rio dewanto sebagai capres. dan bapak2 jangan takut karena gue punya Jupe sebagai cawapresnya. kenapa harus mereka? gini gini, rio dewanto kan ganteng, emang lo gak mau presiden lo ganteng? cewe liat muka dahlan iskan di kertas pemilu mikir " kayanya dia berwibawa kerjanya bagus" terus gak sengaja liat rio dewanto sama jupe langsung "OH MY GODDDDD OH MY GOD GANTENGG!!!!! OKE GUE COBLOS DIA AJA!! ATO GUE YANG DI COBLOS GAK PENTING DEH YANG PENTING GANTENGGG!!!" dan menurut penelitian cowo kalo liat cewe yang pertama di liat bibir, badan, sama muka. Jupe bibir oke, badan oke, muka eksotis. pertama cowo liat bakrie "bah koruptor" liat farhat abbas "ah idiot" begitu gak sengaja liat jupe sama rio dewanto "WUANJIRRR GEDE BANGET!! OKE GUE COBLOS INI AJA *muka mesum*" terus mentri? gue pilih artis juga pasti. line-up yang udah ada di pikiran gue. Dian sastro, raisa, nicholas saputra, sule, aziz gagap, Tony q rastafara, iko uwais, Mad dog. kenapa harus mereka? mereka keren, ganteng, dan cakep2. rakyat pasti seneng punya pemimpin kaya gitu. terus kerja gue di partai ngapain? karena nama gue gak ada di partai jadi setiap hari kerjaan gue adalah nelfonin presiden dan ngasih tau dia mesti ngapa2in. apa mereka mau gue jadiin boneka gitu? PASTI MAU, kenapa? pamor mereka pasti naik. dan kenapa gue yakin mereka bisa mimpin negara? gini deh ya iko uwais ngebantai orang banyak di film the raid aja berani masa sama koruptor gak berani? Mad dog? dia sama iko uwais aja gak takut masa sama negara lain takut? Jupe? sama setan aja gak takut, masa sama koruptor takut? gak mungkin. kedua mereka duitnya banyak jadi gak perlu korupsi lagi, tinggal di cuci otak aja bahwa kalo korupsi harga kekayaannya di sikat semua buat gue. dan mereka di pastikan jadi gembel. gue jamin negara aman. nah sekarang masalah dana gue bikin partai sama kampanye. ini kan bakal nguntungin artis2 juga, masa mereka gak mau sih ngesponsorin gue? gak mungkin. Gue juga bakal jadi pemimpin yang baik, gue karena nama gue gak ada di partai jadi gak usah di gaji juga gapapa deh asal bener aja kepemimpinan di indonesia. gue udah bisa ngebayangin rio dewanto dateng ke konversi PBB, obama liat dia pasti langsung jiper "gila nih indonesia, presidennya aja ganteng banget, wakilnya bohay banget kampret keren abis nih negara" wuidihhhh keren banget dah negara kita kalo rio dewanto sama jupe jadi presiden.

Dutstep alias dangdut dubstep

kita semua tau acara tv di indonesia yang acaranya masuk ke kampung2 dan ngajak warga dangdutan. Gue kalo gak kepepet paling males nonton beginian. Gini ya, menurut gue acara ini sama sekali gak mendidik. apa maksudnya lo masuk ke kampung orang dan ngajak dangdutan?! Gak masuk akal!! apa suatu saat nanti ketika ada lagu dangdut yang di remix sama skrillex terus ngehits mereka bakalan ngajakin party di kampung orang? "ibu ibu bapak bapak!!!! *semua orang rusuh* Drop da bass!!! *woobwooobwoobwob* mojoklewang di goyang!!! terus ada bapak2 yang headbang dan gendong istrinya yang entah kesurupan ato nikmatin banget bass dropnya sampe buka daster terus pake kutang doang? GILA!!! gue sih bakalan kena kanker mata duluan. Terus di acara ini selalu ada penonton yang di ajak maju ke panggung yang lebih pantes di sebut ganjelan buat dangdutan. Dan jujur aja ya, gue bukan fans dangdut tapi gue bisa tersinggung loh nontonnya. masalahnya gini si penonton yang di pilih biasanya yang paling jelek sekampung. pokoknya yang paling gak banget deh, ya walaupun gue sadar sih muka gue juga gak ganteng2 amat sih. kalo kena badan sensor indonesia gak bakalan lulus... tapi seenggaknya gue masih bisa mengendalikan diri pas depan kamera. balik lagi ke masalah penonton maju ke panggung, ini diskriminasi banget. kenapa harus dia? ohhh gue tau, supaya si host bangke yang gak tau diuntung itu bisa ngeledekin sepuas hati. WTF MAN?! ini di tonton se-Indonesia!! Ada lagi bagian dari acara ini dimana ada penonton di studio yang di suruh maju ke panggung,nyanyi, dan di takut2in. Dengan mata tertutup. Gue,ngeliat muka hostnya aja udah merinding. ngeliat si penonton yang di takut2in sampe gemeteran, bisa jerit2. kadang2 nafsu, gak serius serius. kadang2 yang cewe2 bakalan merintih2, kaya di film bokep. dan yang paling bikin miris adalah hadiah yang gak worth it. Gue, di suruh megang kecoa afganistan eh bukan, gue lupa itu kecoa dari mana. Ya pokoknya kecoa apapun deh di kasih duit 5 juta aja masih mikir.ini cuma beberapa ratus ribu doang. Gila!!! Gak manusiawi banget! dan gak cuma di suruh megang kecoa afganistan doang, mainan sama uler, sama tikus, dan yang ekstrim semacem di tenggelemin di kubangan cacing. FCUK!!! kalo ada yang ketelen gue bisa minumin listerin sampe gue mabok dan kencing listerin. Ada juga acara tivi lainnya yang isinya sama, ngedangdut. dan ini lebih gak mendidik lagi. Gue bakalan bersyukur banget kalo acara2 humor yang mendidik lebih sering nongol di tv indonesia. misalnya gini, lo bikin temen lo jatoh terus lo ketawain... Nih gue klarifikasi aja nih ya, itu bukan humor. itu namanya bangsat. Kalo temen lo jatoh dengan sendirinya terus lo ketawain okelah itu masuk akal. tapi kalo lo yang bikin dia jatoh terus lo ketawain... lo bisa di gamparin pake kutang sama warga satu kampung. dan kalo itu di bikin film, backsoundnya pasti lagu Dutstep. jadi yang bakalan lo denger pas lo di gamparin, "plakplakplak cepretcepretcepret *suara tali beha buat nyambukin badan lo* woobwoobwoobwoob *suara dutstep*" pokoknya amburadullah. Dan jujur karena akhir2 ini acara tv indonesia jadi absurd gini, gue jadi males nonton tv.Satu2nya channel indonesia yang masih bisa gue nikmatin cuma Kompas tv, kalogak gue pilih nonton pake tv satellit aja. sebagai penutup gue gak protes karena ngerasa terganggu sih. tapi karena ini ngerusak moral banget. sekarang gini deh ya, apa pesan moralnya dari nyanyi sambil di takut2in pake kecoa afganistan yang gedenya hampir setelapak tangan gue? "jangan takut sama kecoa afganistan ya, biar kalo masuk acara itu bisa menang" Hah? GAK MASUK AKAL!!

Gara-gara magic

Semua orang indonesia seenggaknya pasti pernah denger acara tv di indonesia tentang sulap yang judulnya, "neo gara-gara magic" taukan acara tivi dimana seorang pesulap bakal datengin korban terus sulapin si korban dan korbannya shock terus sakit jantung? gak gak gitu juga sih. ya intinya gitulah acara sulap di tv lokal gitu. udah sekitar 1 tahun terakhir ini gue mulai sulap lagi,dulu pas jaman gue sd gue sempet seneng sulap juga. tapi kali ini lebih in-depth dan profesional. gak gue bukan mau cerita bahwa gue abis ngilangin duit 5 milliar cash dari bank. kalo gue abis ngilangin duit segitu banyaknya gue sekarang lagi di singapore nonton tennis kaya koruptor-koruptor indonesia. tapi gue mau cerita soal kejadian pagi ini. tadi pagi gue males banget ngampus. akhirnya gue gak ke kampus. THE END... gaklah bercanda. gue males banget ngampus di tambah badan lagi rada gak enak jadi akhirnya gue di rumah doang,sekitar jam 8-an gue mulai bosen,akhirnya gue memutuskan untuk jalan-jalan. cari angin kata orang. padahal sebenernya gue gabut-__- gue ke taman ayodya,taman ayodya emang sebenernya tempat yang pewe banget buat nongkrong ato cari inspirasi. masaahnya gue sendirian di sini. gue duduk,ngerokok,dan main kartu kaya biasanya. gue nyoba untuk invent trick sulap kaya biasanya kalo gue lagi bosen dan gagal. gak lama tiba-tiba ada cewe dateng,layaknya seorang pangeran india gue langsung joget kaya di film-film india sambil nyanyi dengan bulu dada berkibar "tumpase ayeee yokoso ayeeee",gak sih gak selebay itu juga. intinya gue terus ngeliatin dia,jujur aneh aja menurut gue. orang model kaya dia nongkrong ke taman begini sendirian,udah kaya di film-film indonesia banget dimana biasanya ada cowo yang kesepian dan tiba-tiba ada cewe yang sama-sama lagi kesepian nongol entah darimana. gue sempet mikir apa jangan-jangan ini acara tv baru dimana gue sengaja di pancing untuk ngajak kenalan dan tiba-tiba crew tv-nya bakal nongol terus teriak "HAYOOOOO!!!! CABUL CABULLL CABUL CABULLL, SELAMAT ANDA MASUK THE CABUL SHOW!!!" dan gue bakal histeris terus nyebur ke kolam ikan di tengah taman.udah sekitar 1 jam gue merhatiin dia dia cuma baca buku dan HP-nya sama sekali gak di sentuh. ketauan banget dia gak lagi janjian sama siapa-siapa. gue makin berasa bingung. akhirnya gue memutuskan untuk duduk lebih dekat,gue mulai memikirkan gimana caranya gue harus ngajak kenalan. sebelumnya gue adalah model-model orang yang paling bingung kalo kenalan sama orang baru. gue suoer gugup,akhirnya gue memutuskan untuk perfom sulap aja dulu soalnya gue tau itu bisa ngebuka pembicaraan. dan gue tau kalo telat,dia bakal pergi dan gue mungkin gak pernah ketemu dia lagi. masalah berikutnya muncul,gue bingung harus perform sulap apa. setelah mikir lama akhirnya gue tau gue harus main ambitious card routine. ah rutin lama,classic banget dan pasti berhasil. gue datengin dia,dia ngeliatin gue dengan muka shock. ya gue ngerti kok perasaan dia,siapa yang gak shock kalo tiba-tiba ada sejenis honey badger nongol bawa-bawa kartu? nenek gue bisa turun berok kalo tiba-tiba nongol gituan. terus gue kaya profesional street magician lainnya perkenalan diri,nanya apa dia mau liat sulap. semua lancar dan gue mulai perform sulap. bibir gue kering,takut gagal,dan grogi parah. ini jelas harus gue hilangkan. gue berkali-kali gagal perform sulap gara-gara grogi, asli ini mengganggu banget.mungkin dari ratusan kali gue usaha untuk perform di jalanan ini bisa di bilang salah satu yang paling sukses. acara sulapnya selesai dan saatnya hehe ya lo ngerti apa yang harus gue lakuin berikutnya. tentu saja ngajak ngobrol dia. gue jadi tau bahwa namanya dia aci,anak DKV binus syahdan semester 7. ternyata dia lagi magang,dan kantornya belom buka. jadi dia kesini untuk baca novel. selanjutnya kita ngobrol lumayan lama, dan pada akhirnya gue dapet LINE dia. gue juga sempet nunjukin sulap dimana endingnya dia bakal nelfon nomer gue. sumpah dari semua cara modus yang gue tau,menurut gue ini salah satu yang paling keren. because magic make things cooler. kita bisa duduk disitu dan ketawa-ketawa kaya orang yang udah lama kenal, padahal tanpa sadar aci baru saja di ajak kenalan sama seorang pesulap jalan dongo yang gak di kenal. aneh sih sejujurnya aneh banget malah. bahkan gue sampe tanya "gimana rasanya di datengin sama orang gak dikenal dan di tunjukin sulap?" dia jawab"biasa aja haha" biasa? BIASA? apa jangan-jangan di taman ayodya ini juga banyak pesulap-pesulap jalanan lainnya kaya gue? dan aci udah pernah liat yang lainnya? gila, kemana aja gue selama ini? tahun berapa ini? siapa nama gue? siapa gue? jemuran gue udah kering apa belom? lah kenapa gue kaya orang amnesia gini? ah sudahlah! ya seenggaknya gue berhasil nunjukin sulap ke orang,dan itu passion tersendiri buat gue.

Pain in The Ass

Yak dan lagi-lagi gue udah selesai ngerjain tugas duluan dan Debby ngeliatin gue dengan muka bengong kagum,dia gak tau kalo makalah gue isinya cuma full bacot gak penting .Gue sekarang lagi di gedung Fikom nungguin anak2 ngerjain tugasnya dan karena ada waktu luang jadinya gue memutuskan untuk ngeblog aja. Setelah beberapa lama gue mulai ngeblog lagi gue baru keinget ada satu moment penting dalam hidup gue kemaren yang kelupaan gue ceritain. Oprasi di pantat gue. Jadi gini gue ternyata punya alergi sama kolesterol,dan kalo gue makan kolesterol dalam dosis yang berlebihan gue bakal kena penyakit aneh yang langka banget (sesaat gue berasa jadi binatang yang lagi mengalami mutasi genetik) gak deng gue bercanda. Ini penyakit yang emang aneh sebenernya,Cuma gak langka-langka banget. Jadi lo udah siap denger nama penyakitnya? Oke ini dia moment yang kita tunggu-tunggu *kebanyakan bacot* oke ini dia nama penyakit gue *drum roll* fistula ani oke aneh kan? Gak gue serius namanya fistula ani. Jadi kata dokternya gini. Fistula/fistel berarti kantung dan ani berarti anus. Istilah kedokterannya abses. Abis tau arti kata ani, Gue berjanji kalo punya anak cewe gak bakal gue kasih nama ani. Gak bukan artinya gue punya kantong kaya kanguru di pantat gue dan nanti bisa keluar Sergio junior dari situ. Kantong ini letaknya di dalem daging dan isinya darah. Darah kotor. Awalnya sekeluarga gue mikir ini cuma bisul,tapi gak sembuh2. Pokoknya aneh banget deh bahkan dokter idiot di puskesmas pun mikirnya ini Cuma bisul. Kenapa gue gak langsung kerumah sakit? Gini ya,menurut lo masuk akal gak sih kalo ada orang “bisulan” sampe kerumah sakit? Mau di apain juga bisulnya? Di infus? Sampe detik inipun gue masih menganggap ini bisul,soalnya jujur aja ribet jelasin ke orang2 soal penyakit ini. Sangking anehnya gue sempat menganggap ini semacem santet. Akhirnya karena udah bingung dan pantat gue udah cenat-cenut, ini serius. Lo pernah denger idiom “pain in the ass” y ague punya “the real pain in the ass” gue memutuskan untuk ke dokter di sebuah rumah sakit yang cukup terkenal. Gue di suruh bedah umum. Sejujurnya gue agak ketakutan. Pantat gue di semprot cairan dingin dan di belek. Hasilnya? Gue jerit2 teriak2,dokternya tolol. Obat bius kan butuh waktu buat bekerja,sakitnya setengah mampus. Dan pas sampe mobil,pantat gue rasanya ilang setengah. OBAT BIUSNYA BARU JALAN!!! Selang beberapa minggu,semuanya aman dan mendadak bisul itu ada lagi. Belajar dari pelajaran sebelomnya gue memutuskan untuk ke rumah sakit lain. Gue harus di oprasi beneran kali ini. Gue di bius total,semua orangmenyampaikan bela sungkawa dan kata-kata penyemangat seolah-olah gue geger otak dan dikit lagi mati. Tapi tetep aja yang namanya penyakit tolol gak akan luput dari pertanyaan heran. Gak mungkin ada orang yang bilang “goodluck ser” tanpa nanya “kok bisul aja bisa di oprasi sih?” selama di rumah sakit gue udah kaya bos apapun gue di layanin,bahkan gue sempet di tawarin boker di kasur. Cuma karena gak tega kalo susternya harus cebokin gue gue menolak halus.. Gue sejujurnya cukup strees juga,takut kalo misalnya oprasi gagal dan gue harus selamanya hidup tanpa pantat. Darimana gue boker nantinya?! Untuk menghibur diri gue sempet ngerjain orang2 di lift pas gue mau di bawa ke ruang oprasinya gue sengaja selimutan sampe ke muka biar orang lain yang naik lift yang sama mikir gue mayat,lalu tiba2 gue bangun. Semua orang mukanya shock sementara gue cengengesan. Sampe diruang oprasi semuanya kaya pada panic,sejujurnya gue merasa terharu. Semua orang bisa panikin pantat gue… gue di bius dan dalam hitungan ke 3 gue tidur. 3… 2… 1… mampus,semuanya gelap. Dan gue gak inget apapun. Pas bangun seorang perawat yang cukup gaul menyapa gue “gimana bro?” bro? BRO?! gue lagi di rumah sakit woy bukan lagi nongkrong!! Gue di rumah sakit abis hari itu kira2 seminggu. Lalu di hari ke 7 kalo gak salah gue pulang. Seminggu kemudian… BISULNYA ADA LAGI!!! Gue ke rumah sakit yang sama,dokter yang nanganin gue lagi cuti. Mungkin dia kena trauma psikologis abis ngeliat pantat gue. Dan lo tau si dokter pengganti bilang apa? “oh ini,nanti kamu di bedah umum aja lagi yah” hah? Lagi? LAGI?! MAKSUD LO APAAN KAMPRET!!! Gue langsung histeris dan ngamuk di ruang prakteknya “HAH?! LAGI?! GILA DOKTER AJA SINI PANTATNYA SAYA BELEK-BELEK!! EMANG DOKTER PIKIR ENAK PANTAT DI BELEK-BELEK?!?!” ini beneran kejadian gue langsung pergi. Untungnya gue gak kelupaan make celana dulu. Dan sampe detik ini bisul aneh itu muncul terus hilang lagi dengan sendirinya. Satu2nya obat yang mesti gue makan Cuma simvastatin ato lepitor,buat ngurangin kolesterol.

Enough Shit for Today

Hari ini gue lagi males banget masuk dan kebetulan Andrew juga males. Akhirnya seperti biasa kita cabut. Sebenernya salah satuhal yang bikin gue males masuk adalah,gue pengen boker. Dan kalo gue nahan boker pasti gak konsen. Lah terus kenapa gue gak boker aja di wc kampus? Gini,gini sebelumnya ijinkan gue menjelaskan dengan sepenggal lirik lagu “disini lebih baik wc kita sendiri *wc kita sendiri* segala nikmat dan anugrah yang kuasa nikmatnya wc sendiri” nah itu dia gue termasuk orang yang susah boker di wc umum. Apalagi kalo wc jongkok. Gue mendingan gak boker daripada harus di wc jongkok,kemaren kita abis jalan2 ke pulau tidung dan dari 3 hari 2 malem itu gue Cuma boker sekali di tidung. Kenapa? Ya karena wcnya jongkok. Itu yang namanya nahan udah bener2 ditahan. Gue sampe keringet dingin. Cuma demi menjaga image dan nama baik gue masih bertindak sok kul. Padahal gaya ague gak beda jauh sama kuli bangunan. Perut gue udah berasa kaya gunung Krakatau,sebenernya gue pengen nambahin sound effect tapi itu gue jamin bakal terlalu menjijikan. Sebenernya ada satu tragedy yang bikin gue males sama wc jongkok,gue pernah sekali maksain boker di wc jongkok dan sebagai orang yang susah jongkok lo tau apa? Gue kepleset dan jatoh ke dalem wc… itu hina sekali kawan. Di tidung sendiri gue sempet curhat sama vivi. Vivi mencoba menyemangati gue “mau sampe kapan? Udahlah coba aja dulu,itukan Cuma kejadian sekali itu doang” terima kasih vivi,lo udah menyelamatkan perut gue. Hari-hari berikutnya disana gue gak beraani makan macem2 takut “pengen lagi”. Ya ngertikan maksud gue pengen apa. Balik lagi ke permasalahan cabut gue. Gue hari ini cabut 2 sesi. Asli ini ngebosenin banget tapi gue tau kalo gue di kelas Cuma ada 3 kemungkinan: (a) gue bakal mules setangah mampus, (b) gue bakal ngerjain tugas dengan gak konsen, (c) yang paling parah adalah gue bakal kecepirit. Ini mengerikan banget,gak mungkin kan kalo gue malah ijin pulang dan bilang ke asdos. “kak saya ijin pulang ya,saya kecepirit” gue bisa di kasih nilai Z- di mata kuliah ini. Jadi gue memilih untuk cabut aja di bawah duduk diem. Soalnya yang duduk di sebelah gue hari ini Daniel dan gue bisa ngakak2 kalo sebelah dia,buat yang belom tau Daniel adalah mahluk sejenis pacinko(pasukan cina kota) yang omongannya gak di ayak. Suara gue abis dan gue pengen boker… gak gue harus menghindari tragedi Sergio-berak-dicelana-dan-akhirnya-ijin-pulang itu! Gue masih nungguin Andrew siapa tau dia pengen boker juga. Seenggaknya biar gue bisa boker bareng. Sebenernya ada sih wc yang duduk tapi itu di gedung utama yang kira2 jaraknya 200 meter dari tempat gue sekarang. Kalo gue maksain untuk boker di wc itu gue ngeri gue gak kuat dan kebablasan di jalan.kaya ibu2 hamil yang di bawa suaminya naik mobil “cepetan pa CEPETAN!!!!! UDAH DI UJUNG PAAA” “iya sabar” “kok kamu bilang sabar ke aku? Ke anaknya dong! yah kelepasan” *plop* anaknya jatoh di mobil dan gelinding2… dan terjadilah percakapan ini antara gue dan Andrew. Gue:“drew udah di ujung” Andrew:“udah lo boker di wc sini aja” gue:“lo kan tau gue gak bisa boker di wc jongkok” Andrew: “yaudah jalan sana ke depan sendiri gue tunggu sini aja” gue:“ah males” *diem* gue:”drew udah nongol nih” *muka melas*…. Andrew: “udah jalan aja sana” Gaklah gak sampe nongol juga sebenernya ya siapa tau aja Andrew iba sama gue.entah ada angin apa mendadak maria datenng dan dia harus minjem laptop gue untuk ngirim tugas. dan akhirnya inilah saat yang di nanti2kan!!! akhirnya kita ke gedung utama juga buat nyari wi-fi(baca: untuk boker) yah akhirnyaaa!!! gue boker juga di wc depan. moment2 berharga itu sampe mau gue abadikan rasanya gue kaya marcopolo yang baru aja nemuin benua amerika.sayangnya ketika gue liat wcnya.... mengenaskan kondisinya acak2kan kaya abis ada beruang kutub boker disitu. akhirnya niat gue pendam saja, seperti biasa gue boker dengan tentram dan untungnya gue gak kelepasan duluan pas dijalan. udah selesai kita balik lagi ke pillar maria masuk ke kelas lagi. beberapa menit kemudian leny sama maria turun lagi. ternyata udah pulang semuanya berjalan seperti biasa sampe akhirnya leny ngajak beli es krim goreng. buat lo semua yang belom tau es krim goreng adalah model eskrim ter-enak sepanjang masa men. gue udah addicted kayanya,sampe2 gue bisa sakaw sendiri kalo gak makan es krim goreng(udah kaya ngedrugs,bahahaha gaklah lebay parah). jadi akhirnya gue sama leny pergi beli,dan anak2 pada nitip. gue berasa jadi tukang delivery eskrim goreng... ya semacem mas2 delivery mcD tapi versi gembelnya. selesai segala macem kita balik lagi ke pillar makan bareng dan tau apa yang terjadi sodara2? HUJAN, BADAI, KAPAL PECAH!!! dan Untar banjir... ya kampus gue emang soal banjir banjiran rada gembel. Trisakti yang jelas2 sebelah2an sama kampus kita gak banjir tapi Untar? BANJIR ALL THE WAY!! kita udah mulai gak jelas,dan entah ide darimana satu persatu anak2 mulai di arak ramai2 di angkat dan di ceburin. bukan ke kubangan air,tapi tong sampah... awalnya gue pikir gak bakal ada yang bisa ngangkat gue,makanya gue tenang2 aja. tapi ternyata kalo soal tolol2an anak2 punya tenaga ekstra. gue mendadak berasa jadi prajurit spanyol yang ketangkep sama suku indian. gue di angkat dan di arak ramai2 seolah2 gue babi hutan yang mau di panggang. Lo tau kan tradisi anak kecil sunatan yang anaknya bakalan di arak keliling kampung naik singa2an? gue juga gak ngerti kenapa harus singa? apa maksudnya supaya si anak kena penyakit raja singa? entahlah... sambil di nyanyiin "sinangar tulo tulo hatuloooooo sinangar tulo tulo hatuloooo!!!!" ya kira2 hampir kaya gitu kondisinya,dan gue di masukin ke tong sampah. udah hampir semua kena,kita udah mulai capek dan akhirnya kita memutuskan untuk pindah ke gedung fikom. udah cukup lama sampe akhirnya sebagian diantara kita memutuskan untuk pulang duluan. tersisa gue,eko,yobel. kita cuma ngobrol2 doang dan gak sadar kampus udah hampir tutup. dan saat itulah kita sadar,bahwa anak psikologi dari satu fakultas kita doang yang nyisa... anak BEM DPM udah pulang semua. kita adalah beberapa orang2 "hebat"-nya psikologi

Jakarta menurut kami

Kemaren kita abis jalan-jalan. Keliling Jakarta. Keren banget bro gue berasa kaya lagi di film2 anak muda Indonesia banget,berasa jadi kaya 5cm padahal jumlah kita ber-7. Ya berarti 7cm lah,panjangan dikit. Padahal kita lebih keliatan kaya geng motor yang lagi bingung nyari orientasi seksual. Tujuan pertama kita ke kota tua. Sampe kota tua eko nyusul dan kita mulai jalan2. Ada bencong bencong dan seketika semuanya jadi mencekam. Serius,kita histeris terutama gue sama Andrew. Gue termasuk orang yang punya phobia sama bencong,kondisi ini gue sebut sebagai congphobia. Gak,serius ini hipotesis beneran. Setelah kita lama muter2 kaya orang idiot,kita nemu satu wahana yang absurd. Baca garis tangan/palmistry. Aneh gak sih? Gak yah? Ya emang gak aneh sampe lo liat satu display model garis tangan yang aneh. Ada satu gambar garis tangan yang menurut gue aneh tulisannya “Hobby kawin cerai” hobby? HOBBY?! Gak bakalan ada orang yang punya hobby kaya gitu!! Kalo hobby punya bini banyak ada kalo hobby kawin cerai MANA ADA?! Untuk sesaat gue merenenungi ketololan abangnya. Lanjut kita nongkrong di emperan fatahilah kota tua sambil ngopi sambil dengerin lagu reggae. Yang entah kenapa speaker vocalnya agak catcat,suaranya gak kedengeran… bahkan pengamen aneh yang datengin gue aja lebih kedengeran suaranya,padahal nyanyinya cuma “auw wu wu auw au aa uauw a u” kaya orang gagap,dan kurang ajarnya udah di usir sekalipun masih maksa minta duit. Laknat,gue rugi 2rb. Udah selesai ngopi kita ke monas,Cuma foto doing,check in di path dan cabut. Iya beneran,biar eksis aja. Sepanjang jalan dari kota tua ke monas jablay dan obat kuat bertebaran di mana2. Abang2 jualan udah berjejer. Andrew mulai tergiur. Abis dari monas kita mulai kaya orang bego gak tau mau kemana. Kita ke taman suropati dan hasilnya? Cuma muterin doang… mungkin karena udah ngeliat cewe2 dari tadi andre mulai grepe2 gue,moment of silence please gue mau histeris sejadi2nya. Terus kita ke blok m. nah disinilah kejadian seru selanjutnya terjadi,di jalan yobel yang jiwa idiotnya mulai tergelitik mulai ngisengin Andrew di motor gue. Dan tau apa yang terjadi? Gue hampir nabrak taksi… GUE HAMPIR MATI KONYOL! Gue gak akan rela kalo sampe ada dialog gini nantinya. “Sergio meninggal?” “iya” “kok bisa sih?” “iya dia nabrak taksi” “hah? Taksinya ngebut?” “enggak taksinya parkir,dia yang nabrak” tolol abis. Gue udah panic,untungnya kita selamat sampai di gultik dan makan. Andrew lagi2 gak tau di untung bilang “gue pengen bawa motor dah” lalu gue nyaut “drew tadi kan gue suruh bawa bonceng gue, gue mau bbm-an sama leny” “iya tadi males” “terus giliran lenynya udah tidur lo mau bawa gitu? KAMPRET!!!” gue makin panas,makin gak konsen dan tekad gue mau nyekek Andrew pake rante motor semakin bulat. Selesai makan kita ke asaf,biar gaul ceritanya. Sampe sana kita tau diri,ini motor bebek bukan mobil. Jadi kita lagi2 di pinggiran jalan nonton doang. Setelah capek denger suara knalpot yang bikin gue harus cuci kuping pake listerin(lebay parah lo ser). Kita cabut,dan Andrew hampir aja ketinggalan di asaf. Mukanya langsung galau,seolah2 dia abis di bilangin kalo bokapnya baru aja meninggal dimakan kuda lumping. Gak bokapnya Andrew bukan beling. Gue mimpin jalan,rute pun mulai gue manipulasi hehe. Otak jahat gue keluar dan anak2 gue sasarin terus gue rampok. Gak deng bercanda,gue pindahin rute kita jadi ke tempat lokalisasi beneran. Alias belakang stasiun blok m. buat om2 hidung belang yang suka bacain blog gue pasti tau daerah yang gue maksud. Dan mungkin mau kasih testimonial di bawah post ini. Gita yang super alim,gak kuat. Keluar dari situ tampaknya gita terkena tekanan psikologis. Sekarang dia kalo jalan jadi aneh dia jalan pake 2 kaki(lha emang dulu2 jalan pake apaan?) ya intinya gitulah,untung dia kuat iman. Cuma Andrew doang yang lagi2 mupeng. Oh ya buat yang belom tau gita. Gita alias pak dosen adalah salah seorang mahasiswa paling alim di angkatan gue,kenapa di sebut pak dosen? Entahlah kenapa. Oke abis dari tempat mesum itu kita harus nganterin jammy ke HI karena jammy gak tau jalan. Kalo dia gue tinggal di situ bisa nangis sambil ngais-ngais tanah gue rasa. Perjalanan jauh yang melelahkan pun di mulai. Sampe ke HI gue udah capek calvin(nama anu gue) udah meronta2 pengen pipis. Pantat gue udah six-pack. Dan gue baru sadar bahwa perjalanan masih baru di mulai. Kita harus nganterin dennis ke… CILILITAN. Itu jauh tingkat dewa. Gue udah depresi banget. Tapi demi solidaritas gue lakuin(mendadak gue berasa ganteng banget,padahal muka gue masih kaya ban dalem kempes). Sampe rumah dennis kita ngobrol bentar,ketemu anjingnya dennis yang ternyata tiap kali liat yobel langsung marah. Seperti yang kita tau anjing bisa bedain mana orang baik dan orang jahat. Ya begitulah pokoknya. Akhirnya semua ini hampir berakhir sampai hal bodoh lainnya terjadi. Jadi gue misah sama anak2 di lampu merah. Gue Tanya sama gita, “git kemang kemana ya?” *nunjuk ke kanan* “oke gue balik ya bro thank you banget nih blablabla auw wu wu auw au aa uauw a u” lah kok gue jadi gagap kaya si pengamen kotu itu?! Gak ya pokoknya gitulah,gue belok ke kanan dan setelah jalan kira2 200 meter gue liat tulisan “MT. Haryono” gue mikir bentar. Lalu sadar,MAMPUS GUE SALAH ARAH!!” MT. Haryono tuh justru lawan arah ke rumah gue. Dan gita kalo ente baca tulisan ana ini terima kasih untuk penyasaran by accidentnya. Gue akhirnya mulai nekat,jam di ipod gue udah menunjukan jam 4 pagi gue udah bodo amat. Akhirnya gue muter balik dan jalan lawan arah beneran. Setelah sekitar 200 meter akhirnya gue balik lagi ke lampu merah tadi. Gue langsung lurus ngebut dan akhirnya tebak apa sodara2. Kuningan-kemang Cuma 15 menit. Dan gue trauma jalan2 keliling Jakarta lagi.

tissue laknat itu...

Gue lagi di kampus dan percayalah kawan2,ini hari yang ekstra kaya tolol-tolol. Iya sangking tololnya gue harus pake 2 tolol dalam term ini. Berhubung ini lagi blok penulisan ilmiah dan gue di haruskan bawa laptop gue bisa blogging dari kampus dengan internet kecepatan super dongo yang bikin gue akhirnya memutuskan untuk ngetik di word aja dan ngepost entar malem dari internet rumah. Sangking lambatnya internet kampus gue,uhmm maaf maksud gue internet di fakultas gue. mungkin kalo gue buffering ato download film the avangers mungkin baru kelar pas avengers 2 keluar. Biasanya gue ngeblog dari galaxy tab gue. Tapi galaxy tab gue lagi bootloop jadi gak bisa di pake. Buat yang gak tau bootloop itu artinya rusak,biar keren aja… gue bisa nyuri waktu buat nulis kaya gini gara2 gue udah selesai duluan dari tugas yang naujubilleh dongonya gak ketolongan. Dari jaman kita SMA kita di ajarkan tentang “ide pokok”,gue di suruh bikin lagi. Tugas yang sama persis kaya pas gue SMA dulu(semuanya mendadak jadi hitam putih dan gue merasakan de javu,biar dramatis dan keren. Kaya di film2 barat). Semua orang tau rasanya ketika mereka bisa keluar duluan karena udah selesai duluan,rata2 dari mereka akan keluar dengan muka bangga yang seolah2 bilang “gue pinter banget sob” dalam kasus gue,gue rasa semua anak sekelas juga udah pada taulah hahaha. Udah pada tau kalo gue gak bisa dan keluar duluan dengan muka “gue bego banget bro” suatu moment yang gak ngenakin banget… dan tepat ketika gue ngetik ini Andrew nyamperin gue di pillar sambil makan tempura gembel yang menurut gue lebih pantes di sebut batu penyet. Sementara gue masih nungguin angel sama leny selesai di pillar buat makan bareng. Bagi kami semua terutama anak2 belakang atau yang lebih gue suka sebut TPC-The Pillar Community. Ya kami adalah orang2 yang sama idiotnya dengan teman2 gue semasa SMA dan SMP dulu. Kelas umum dimana satu angkatan jadi satu kelas tuh jadi kaya anugrah. Kita be bas ngapain aja,bisa gila2an bareng segala macem. Dan guess what? HARI INI GAK ADA KELAS UMUM!!! Dan seharian ini gue bakal berasa kaya di gebukin pake beton gara2 beratnya laptop gue dan di tamparin pake kertas fotokopian tolol yang isinya tugas2 gak penting. Jadi itu intro post hari ini. Gak gue serius itu baru intro. Intro yang panjang parah dan gue rasa agak gak penting sebenernya. Ya gue tau kok lo semua mau bilang apa,”sampah banget lo ser”. Gue mau cerita tentang TPC/Anak2 belakang/sekumpulan anak imbisil/apalah itu/ada apa dengan cinta(lhah gak jelas?!). oke gini2,TPC beda sama komunitas gue yang dulu2. Pillar sendiri sebenernya bunderan gedung R. Cuma demi “solidaritas dan rasa kebersamaan” kita sebut tempat ini pillar. Keren gak sih filosofinya? Gak? Ya gue tau lo semua udah benci sama segala sesuatu yang berhubungan sama filosofi/filsafat. Komunitas kita isinya sekarang 27 orang. Gak gak kita gak mau bikin boyband ato girlband. Dan selagi gue nulis gak jelas,udah mulai kehabisan ide. Leny mendadak punya obsesi yang lebih aneh. Mau jadi nyokap tiri gue… ABSURD!!! Bukan gak mungkin kalo suatu hari nanti dia bakal terobsesi mau berakin muka gue,semacem sukatoro-____-. Dan ngomong-ngomong soal hal absurd hari ini ada kejadian absurd. Gini gini gue gak mau nyebut nama tapi menurut gue sebagian besar anak psikologi untar bakal ngerti siapa yang gue maksud ya sebut aja namanya sutet entahlah kenapa namanya harus sutet yang jelas peduli setan. Gini si sutet ini termasuk anak yang ehmm maaf,agak2 error. Dia berkali2 ngelakuin tindakan yang out of the box yang bener2 ajaib. Misalnya gini si sutet tiba2 berdiri pas KBK filsafat dan kebetulan banget dosen hari itu pak Yulius. Pak Yulius adalah dosen paling keren yang ada di blok filsafat. Pas dia masuk,semuanya jadi kaya stand up comedy. Bukan gak mungkin kalo dia ngajar di kuburan mayat2 bakal bangkit dan bilang,”pak Yulius!!! Kamu kompor gas!!” khas stand up comedy banget. Balik lagi ke masalahnya sutet. Sutet seperti yang gue certain tadi suka aneh sendiri. Tadi dia minta tissue sama dosen dan lo tau apa yang terjadi? Dia buang ingus terus tissuenya yang bersimbah ingus,DI BALIKIN KE DOSENNYA!! Dosen mukanya udah shock. Dan mungkin sangking shocknya tissuenya di buangin sama dosennya keluar kelas... Pas gue tau,sekitar 10 menit gue ngakak. Dosen yang statusnya tinggi,langsung jatoh!! Jadi kacung!! AHAHAHAHHAA udah gila kali ya sutet.